У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Экзамен как насморк - у всех бывает, но не все выздоравливают!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”.
Верх наслаждения - быть на грани отчисления, и в последний момент все сдать…
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Сессия - почувствуй магию ночи.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Есть примета "Если приближается сессия, у преподов повышается доход".
Сессия как налоги - заплати и спи спокойно...
Что за дивное время сессия- есть возможность встретить рассвет...
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы.
Сессия сдана, профессора в восторге - просят повторить осенью.
Описание
Год за годом, мы превращаемся в ученых и опытных людей, школа, университет, испытания, которые способны коренным образом изменить наше сознание и уклад жизни, все это делает нас сильными и уверенными в себе персонами. Каждый студент, конечно же, знает и знаком с таким замечательным словом, как «сессия». Это жуткое время, когда толпы новоиспеченных студентов заполняют собой коридоры своего учебного заведения и нервно подергивают свои конспекты в надежде получить достойную отметку на экзамене. Выбор конечно у каждого из них определенно был, т.к. сессию в основном сдают те, кто неприлежно учился в течение семестра. Бывало конечно и такое, что подолгу валяли дурака и не ходили на пары. Кому-то удается получать автоматы без особого труда, а кто-то не может сдать сессию и бегает полгода за преподавателями, чтобы те приняли их на пересдаче. Тем не менее, в подобного рода испытаниях есть свои плюсы! В первую очередь это просто превосходная закалка для духа и силы воли, потому что сдать сессию неведомо строгому преподавателю это словно настоящий квест с суровым босом в конце. Не зря говорят, что университет должен выпускать людей, полностью пригодных и готовых к серьезной и взрослой жизни. Статусы про сессию собрали в себе самые интересные выражения об учебе, которые будет интересно почитать заядлым студентам, а может даже и преподавателям. Желаем приятного чтения.
Прикольные статусы про сессию
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
***
Проучившись пять лет в универе, я испытываю суеверный ужас перед нажатием кнопки браузера "восстановить сессию".
***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных поп звёзд.
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: "Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию."
***
На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».
***
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду!"
***
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
***
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
***
Март, апрель, май, пиз*&ц, июль, август...
***
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
***
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
***
За ночь студент может практически все! а на кануне экзамена абсолютно все!
***
Лучшая диета- СЕССИЯ!
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
***
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в приметы, удачу, судьбу и талисманы.
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
***
Чем ближе экзамен - тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
***
Для чего нужна сессия? Для того чтоб вывести студента из запоя!
***
Я рисую...В деканате..Вазелином слово "хватит"..
***
Скоро сессия, а я - баран! Ну ничего, я её забодаю!
***
С началом сессии нет ничего хуже, чем когда кто-то узнаёт, что у тебя есть принтер..
***
24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!
***
Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты.
***
Чтобы член приёмной комиссии не завалил меня на вступительных, пришлось позволить этому… «члену» завалить меня в койку.
***
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.
***
Сессия приходит, сессия приходит Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настоящий!
***
Вот как только сессия, так и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...
***
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт...
***
На экзамене первые сдают нервы. Мои нервы сдали на отлично...
***
Боль, тоска, депрессия - значит скоро сессия!
***
Прикольный статус про сессию: Сессия - как много денег в этом слове!
***
Сессия — это когда ты спишь на столе, укрывшись учебниками
***
Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска
***
Сессия - это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!
***
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
***
что за дивное время сессия - есть возможность встретить рассвет..
***
Сессия...смотрите скоро во всех универах страны...
***
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный у вас - "скоросессия".
***
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных хвост растёт из ж*пы, а у студентов ж*па растёт из хвостов!
***
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "
***
Время измеряется в страницах, которые еще недоучены. Сессия...
***
Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги
***
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые "немного не доучили".
***
Ответ студента на экзамене - это гоблинский перевод лекций преподавателя.
***
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
***
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
***
***
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль: "Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?"
***
Прикольный статус про сессию: Сессия - голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии...
***
Только наши студенты больше переживают не за то, как сдать экзамены, а куда после них пойти напиться
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
***
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!
***
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.
***
Профессор. Приведите пример периодической функции. Студентка. Порядочные люди девушку об этом не спрашивают.
***
Ничто не радует так, как фраза одногрупника - "ничего, брат, я тоже ничего не готовил!"
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
***
На экзамене попался вопрос "Как работает двигатель?"... -А своими словами можно? -Можно... -Рррррр..
***
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него...
Испытываете страх перед своей первой сессией, потому что не знаете, чего от нее ожидать? Эта статья подробно расскажет вам о том, сложно ли сдавать сессию и можно ли это сделать, если вы не готовы к ней.
Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет
А вам уже исполнилось 18?
Что такое сессия и как ее сдать?
Тем, кто интересуется, что такое сессия, проще будетответить, что это промежуток времени (обычно примерно месяц), в течение которого студенты сдают экзамены. Идут они по расписанию с промежутком в несколько дней или даже неделю. На очном отделении и на заочке время может быть разное, сразу сдают одни, потом другие, хотя бывает и такое, что все сдают одновременно.
Сколько предметов на сессии? Обычно это число варьируется от 3 до 5, не больше и не меньше, чаще всего экзаменов набирается 4. Все зависит от программы вашего курса.
Трудно ли сдавать сессию если учишься на дневном или заочном курсе? Для очников все немного серьезнее, чем для заочников, поскольку вторые, как правило, этоработающие взрослые люди. Им проще и в психологическом смысле, и в смысле «настраивания» себя на учебу. Плюс ко всему, преподаватели часто более лояльны к заочникам, идут навстречу, помогают усвоить материал и т.д.
Если вас интересует вопрос, можно лисдать сессию досрочно и как это сделать, то здесь у заочников все куда проще. Для этого нужно объяснить свою проблему преподавателю, написать заявление в деканате и прийти в указанный день. Очное отделение может сдать досрочно экзамены по той же технологии.
Как заочникам, так и дневникам предстоит сдавать экзамены, но со вторых спрос намного больше, поскольку программу они изучают непосредственно на парах, а первым отведена роль постигать знания самостоятельно, причем в меньших объемах, что уже проще. Поэтому сессия для заочником намного проще и легче, чем для студентов, которые посещают свой колледж или университет каждый день.
Тяжело ли сдавать сессию в колледже или университете?
Уже в старших классах школы многие ученики проявляют здоровый интерес к тому, что их ожидает в университете и часто спрашивают о том, сложно ли сдавать свою первую сессию. Это весьма правильный подход, интересоваться заранее о таких вещах, ведь как говорится «проинформирован — значит вооружен!». Если вы заранее узнаете, что такое университетский период сдачи экзаменов, то вам определенно будет легче, когда он настанет.
Чтобы не обнадеживать вас просто так, заранее отметим, что сдавать сессию — это всегда трудно, и не только в плане учебы, но и на эмоциональном уровне, особенно, если это происходит впервые. Для первых курсов такая сессия может оказатьсяочень сложной.
Но сложность экзаменов определяется разными факторами.В этом деле главное не бояться и сильно не нервничать. Для многих сессия является настоящим испытанием, даже если студенты каждый божий день готовились к экзамену, в последний момент они начинают сомневаться в своих силах и в итоге плохо сдают сессию.
Как правило, студенты первого курса (неважно, колледжа или университета) очень рассеяны и еще не в полной мере понимают, что такое экзаменационный период. В самом начале учебы трудно не поддаться соблазну и не пуститься в загул, ведь вокруг столько всего нового и интересного. Но когда приходит момент сдачи сессионных работ, начинаются трудности и возникает весьма неловкая ситуация, когда ты попросту не успел подготовиться.
Все это вполне естественные вещи и практически каждый студент сталкивался с ситуацией, когда не был готов частично или даже полностью к определенным предметам. Конечно, такого не стоит допускать, ведь от любой сессии в каком-то смысле зависит ваша будущая карьера.
В любом случае всегда приходит момент, когда начинается сессия, и вот тут вы погружаетесь в раздумья, пытаетесь понять, тяжело ли ее сдать. Кого-то интересует возможность просто ее закрыть, но некоторые даже намерены сдать сессию на отлично без должной подготовки. Но как это сделать, если ты ничего не учил и никак не готовился? Да и вообще, реально ли это? Звучит неправдоподобно, но опыт показывает, что даже если ты совсем ничего не повторял, возможность нормально закрыть сессию есть.
Возможно ли сдать сессию без подготовки?
В действительности, исходя из личного опыта многих бывших студентов, которые добились определенных успехов и стали профессионалами в своей области, сдать сессию без подготовки возможно! Но сложно. Здесь все зависит от специфики вашей будущей профессии, лояльности преподавателей, ваших личных качеств, особенно это касается стрессоустойчивости, поскольку для первых курсов сессия всегда рифмуется со словами «ужас» и «кошмар». Также важен ваш настрой на успех.
Старшие курсы, а именно 3-4, уже редко полностью посвящают свое время учебе, потому что чаще всего начинают где-то работать или хотя бы подрабатывать.Обычно это приводит к нехватке времени и пропускам занятий. Но даже такие ребята часто настроены получить высший бал за экзамен, к которому они не готовы. И самое интересное, что получают, без шуток!
Что же, подытожим.
Сессию возможно сдать без подготовки, но на это будут влиять следующие факторы:
- ваш общий уровень понимания предмета — если вы понимаете предмет, а не просто зазубриваете все, то сдать все будет намного проще;
- позитивный настрой — если вы постоянно хнычете, что не сдадите экзамены и завалите всю сессию, то так и будет! Потому настройтесь на позитив, даже если не готовы;
- попытки не переживать слишком сильно — не воспринимайте сессию как что-то жизненно важное, и не думайте, что если вы ее не сдадите, то ваша жизнь пойдет по наклонной. Нет, все гораздо проще, поэтому успокойтесь и расслабьтесь.
Сегодня каждая сессия чаще всего сдается в виде тестового задания и небольшого письменного, где нужно раскрыть вопрос, а экзамены, где необходимо устно отвечать встречаются все реже, это повышает ваш шанс получить неплохую оценку, даже если ничего не знаете. Всегда можно постараться применить маленькие шпаргалки.
Помогают ли шпаргалки сдать сессию без подготовки?
Еще один вопрос, который интересует всех студентов первых курсов: какможно успешно сдать сессию без подготовки при помощи шпаргалок? Не стоит полагаться только на подсказки, всегда нужно подключать свой ум и знания — это будет лучше всего, но если вы сомневаетесь и хотите перестраховаться, то шпаргалки могут помочь в критических ситуациях.
Начнем с того, что есть преподаватели, которые закрывают глаза и делают вид, что не замечают, как вы достаете из своих карманов и рукавов шпоры. Некоторые даже заранее говорят, чтобы вы приготовили себе шпаргалки, либо вообще выходят из аудитории, когда начинается экзамен. Все зависит от преподавателя и его лояльности к студентам, ведь есть и такие, которые без лишних вопросов выгоняют студента даже за малейшее подозрение. И там уже «привет, пересдача». Кстати да, у вас всегда есть шанс реабилитироваться и попытаться снова, но при этом вы рискуете потерять стипендию.
Сложно ли сдавать сессию: подводим итоги
Если вы задаетесь вопросом, как сдают студенты в колледже или университете сессию, сложно ли это и тяжело ли, а также можно ли вообще ее сдать без подготовки и даже если ничего не знаешь, то на все эти вопросы есть простой ответ — сдать сессию, не имея нужных знаний, опыта и моральной подготовки довольно трудно, но реально. Мы не рассматриваем способ решения проблемы путем взяток, аговорим о сдаче своими личными усилиями и упорством.
На сдачу экзаменов на отлично ина очном отделении, и на заочкевлияет следующее:
- ваше понимание предметов;
- личные качества и умение находить общий язык;
- лояльность преподавателей к вам;
- ваша способность противостоять стрессу;
- ваш позитивный настрой.
Шпаргалки тоже не помешает иметь, но все же лучше учиться обходиться без них, поскольку соблазн использовать их очень велик, а риск попасться есть всегда. Перед каждым экзаменом старайтесь заранее узнать, как преподаватель реагирует на шпоры.
Запомните, что хорошо сдавать сессию легко тогда, когда вы подготовлены, а также обладаете вышеперечисленными качествами. Чем раньше вы начнете уделять хоть немного времени подготовки к экзаменам, тем лучше для вас. Всегда находите в своем графике хотя бы 10 минут в день, чтобы повторить какое-нибудь правило или формулу, и все у вас получится!
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
