Цитаты и фразы из фильма о чем говорят мужчины:

• Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
• Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом.
• Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» - это плохой конец.
• А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне - «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать?

• У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
• А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
• Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
• В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках - Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
• Ребят, он прям жрёт это!
• Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
• Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!»
• 
  Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
• Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, - «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
• Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
• Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
• Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
• Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот они, вилки, лежат. Открыл ящик — полно.
• Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
• За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент - пьяная дура!
• Объявление. «Поможьем разхопхрацца ф фашем фнутхреннем мире».
• Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же.
• Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное
• Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
• Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет!
• 
  Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
• Кризис - это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
• На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее.
• И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные - только будущего жалко…
• Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
• Задолбался он… Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
• Объявление. «Поможьем разхопхрацца ф фашем фнутхреннем мире».С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
• Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… красивые! Да тебе б даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было… А нельзя. А вчера еще было можно…
• Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
• Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает?..

• Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» - Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
• Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
• Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - да умница! Мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!
• Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
• Расстались. Пишешь ей последнюю смс - «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс - «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье - «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». -А она и не звонит. Тогда запрещённый прием - «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился - и тут от неё через год приходит смс - «Снег идёт. С первым днем зимы!» НУ НЕ

О чем говорят мужчины – всеми любимая русская комедия, которая вышла на экраны в 2010 году. Предлагаем вам подборку самых ярких цитат из известной кинокартины. Они не только поднимут вам настроение, но и заставят вас поразмыслить на многими вещами.

Согласно сюжету кинокартины четверо друзей собрались в Одессу на концерт группы Би-2. Когда вся компания оказалась в сборе, герои начинают обсуждать самые разные темы. Они говорили обо всем и везде, не забыли обсудить даже искусство. По дороге в Одессу четверка закадычных друзей умудрилась даже попасть в аварию, но несмотря на это, им все-таки удается попасть на выступление любимой группы.

О чем говорят мужчины

А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.

Жалко тебе что ли?)))

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.

Судя по развитию и мышлению — да, но внешне ты все-таки выглядишь старше, чем на 14)

А как по-украински будет отель?
- Хотель.
- А номер?
- Нумер.
- А перина как?
- Пэрина!
- Опа, так я знаю украинский язык!

Да ты вообще, оказывается, полиглот…)

Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.

Им лучше говорить то, что они хотят услышать, а то есть риск получить сильный удар по слабым местам…

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

Ну когда ты идешь к любовнице, ты же не берешь ее 200 граммов, а берешь всю…)))

У меня есть жена, ребенок, холодильник… Трехкамерный!

Холодильник по ходу самый важный член семьи…)))

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

Жаль, лучше бы наоборот…

Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

Надо было петь начать, они бы сотню вернули, чтобы перестал…)))

Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

Настоящий мужской поступок, что и говорить…)

И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…

Тоже мне подвиг, подумаешь… Вот если б ты женился — вот это подвиг был бы…)

Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

А мечтать тогда зачем?)

Может, потому, что ты - мудак?
- М-да? Я как-то не подумал… Хорошая версия, многое объясняет…

Мудак — это диагноз, который объясняет все…)))

Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.

А мне вот все равно, хоть левые, хоть правые, главное, чтобы они были…

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?

Когда запрещать тебе уже будет нечего…)))

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звоОнит» или носки по всей квартире разбрасывает?…

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Да разве только у нее? По-моему, у всех так)))

Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - да умница! Мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!

Окна не открывать!
- Душно же!
- Комары налетят!
- Мы свет выключим.
- Тараканы набегут!

Ты что тут, насекомых разводишь на досуге?)))

О чем еще говорят мужчины

Не нужно договариваться с совестью - не договоришься. Ее нужно, знаешь, нахер иногда посылать. Время от времени.

Я так допосылался, теперь она вообще никогда не приходит…)

Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.

Так желание тоже про изжогу нужно загадывать, чтобы сбылось?)))

И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.

Может, лучше оставить все как есть, а то, вдруг, и правда вернется?))))

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

А ты начни тяготить ее, тогда сила притяжения явно уменьшится…)

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».

И чего ей не живется своей жизнью?)))

Паш, обещали «скорую». Но это же «скорая», так что как приедут.

Скорая хоть и от слова скорость, но никто же не обещал, что она будет быстро приезжать…)

У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?

Так же, как и тем, у кого 2 и 2 — никак…)))

То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» - и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого все не так!». И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.

Хорошо, что хоть понять хватает… Скажи и на этом спасибо…)

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю - ну его нафиг!

Так а зачем тогда хотеть?)

Не тошнит?
- Нет, мне уже нечем.

Ясно, все как всегда…

Ну какой анальгин? Новый год же.

Хотя да, его же можно шампанским запить…)

Стой, погоди..
- Стою, годю..

Годи, только не гадь…)))

Я вообще в последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.

О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.

Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:

• – Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
• Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
• - Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!
• - Окна не открывать!
  - Так душно же…
  - Комары налетят!
  - А мы свет выключим…
  - Тараканы набегут!
• -«Ну все, до вечера, чмоки!» - Ну какие «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!
• - «А гренка в нашем ресторане называется крутон». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
• - А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
• - Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?
• - Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился - и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!»
• - Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
  - Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
  - Это не кризис, это п***ец!
• - Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
• - Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…
• - Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.
• - Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
• - Может потому, что ты мудак?
  - Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
• Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом - то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
• - Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
• - А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого - слегка попахивает?
  - Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

» мы собрали лучшие цитаты из всех трех фильмов. Выковыряли самый крупный изюм, и там внутри еще много шикарного осталось — из невербального.

О чем говорят мужчины

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне». А она мне: «Зачем?» Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.

— Я не могу!

— Почему?

— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?

— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

— Может потому, что ты мудак?

— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.

— Логично.

— А сейчас?! Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.

— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…

— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

А гренка в нашем ресторане называется «крутон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.

О чем еще говорят мужчины

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!

— Я тебе сейчас все объясню.

— Не надо, а то я ещё пойму.

— Нахрена ты мне налил?

— Так вы же попросили.

— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.

— Ну… так никто ничего не хочет!

— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.

— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?

— Саш, она ради этого и ушла.

— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.

— А ты бы смогла?

— А что тут такого? Фью-фью — и все.

— Подожди. Чужой человек. Голый.

— Представляешь… Руки, ноги…

— Ноги… Ой, про ноги что-то я не подумала.

— Носки снимает. Трусы.

— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.

— Как не обязательно?

— Это ж я так… Образно.

О чем говорят мужчины. Продолжение

Понимаешь, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.

Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.

Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!

— Я, например, молодой, энергичный человек. Мы тут с Лерой тусили на выходных, так я не спал двое суток.

— Ничего. Потом спал двое суток.

— Ай-ай-ай, Кавинтон забыл!

— Ты пей таблетки для памяти.

— Так Кавинтон и есть для памяти. Замкнутый круг!

Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.

— Как Сергей Леонидович?

— Прекрасно Сергей Леонидович. В полном порядке.

— Я в смысле: он денег дал?

— Нет, не дал.

— Как, не дал?

— Ну как, прилично не дал. Ровно столько, сколько я просил, вот столько он и не дал. Даже знаете, Юленька, возникло такое ощущение: я мог попросить больше — он бы и этого не дал.

— И что вы теперь будете делать?

— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что, теперь не обедать?

— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.

— Что, надел носок и устал?

— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…

Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.

– Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
– Ой, извините, я бросила…
– Поздравляю!

– может потому что ты мудак?
– да, хорошая версия, я как-то не подумал, мнооогое объясняет...

– Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

– Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?

– А вот взять вопрос "зачем". Когда я говорю ей "Поехали ко мне", а она мне-"зачем?". Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе-может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала", она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю-"поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века".

– Почему когда она кричит из соседней комнаты: "непонятный звук … Зеленые тапочки"-Я её спрашиваю: "Что?", а она мне говорит: "Зелёные тапочки!"… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?!

– Ясно! Но вот знайте-что я еду обедать с нищими духом людьми!!!
– Хорошо!
– Вооот такусенькими!!! Карлики! пигмеи!! скоты!!! Вот так!
– Согласен! Всё, садись.
– А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

– Кризис-это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
– Это не кризис, это пиздец

– О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
– Я не могу!
– Почему?
– Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

– Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас-жена. Когда я уже повзрослею?

– Вот пока ты её (женщину) добиваешься-она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
– Ты мой небритыш" или даже так "-Ты мой заспанный чебурашка", не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
– И то, что заспанный и небритый чебурашка это натяжка.
– Не-е, Лёш, это "натя-я-фка".

– "Ну все, до вечера, чмоки!"-ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать-поцелуй!

– Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет-это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю-действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

– С какого-то времени появился вопрос "Зачем?" Вот раньше тебе говорили: "Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!" Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили "А зачем?", ты бы сказал: "Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!" А сейчас… тебе говорят "поехали", а ты думаешь: "Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

– И канистры нет...

– Но ты не знаешь одного, Саша,-как будет на украинском Венгрия.
– Почему это… знаю, Венгрія
– Ні, Саш… Угорщина!
– И как они там живут?
– Где, в Украине или в Венгрии?
– В УГОРЩИНІ!

– Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке "никогда". "Никогда больше не будешь есть вилкой!" Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали-нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она-вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик-полно.

– Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё-ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос "Почему?"-"Потому что!"

– Как же я задолбался…
– Что, простите?
– Задолбался!
– Я тоже задолбался, но я же сижу…

– Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели

– Окна не открывать!
– Душно же!
– Комары налетят!
– Мы свет выключим.
– Тараканы набегут!

– Ребят, он прям жрет это!

– Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили,-"Изменяла тебе жена или не изменяла?" Я в любом случае ответил бы "нет", потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты-"да, изменяла" и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь-неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты "не знаешь", а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..

– Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!

– Вот поэтому я и не женюсь!

– Почему Киев-мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев-мать? Он же отец…
– А я скажу тебе. Это потому, что Москва-порт пяти морей.

– Вот, что мне сделать? заказать такси, погулять с Геком или развестись?

– Кто это?
– Тищенко.
– А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
– Отдай 50 долларов, и нормально.
– А остальное?
– Что остальное? Картина стоит 200 долларов
– Какая картина стоит 200 долларов??
– Вот эта картина стоит 200 долларов
– Это же Тищенко!!
– А кто это?-…!!!
– Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал. Слава, кто такой Тищенко?
– Иди на хер.
– Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает...

– Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
– А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?

– Саш, ты козел и урод, только что это меняет?

– Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

– А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого-слегка попахивает?
– Это называется: "Внутренняя интеллигентность"!

– Пардоньте!

– Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

– У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

– Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

– Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю что будет потом. То же самое что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные-только будущего жалко…

– Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не "умер", потому что "умер"-это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: "Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…". Вот бы так бы.

– Ну, ты сравнил! Ту фанту и эту фанту!

– Она тебя несправедливо обидела-ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!